당신이 아끼던 누군가 가 죽었을 때

죽음의 이미지 천국

 

사랑하고 아끼던 누군가를 잃는 것보다 더 큰 고통의 경험은 아마 없을 것입니다. 당신을 사랑하고 아끼던 사람과 헤어지는 것보다 더 큰 상실도 없을 것입니다. 당신에게 특별했던 사람을 잃었을 때  애도의 슬픔은 참으로 엄청납니다. 불행하게도 많은 사람들은 애도를 이해 못 하거나 이것이 우리에게 미치는 영향을 이해하지 못합니다. 따라서 애도는 우리가 거의 생각해 보지 못한 것이고 그 상실에 대해 이야기하고 싶어 하는 사람도 많지 않습니다.

1. 죽음의 예 - 아내를 잃은 슬픔

제아내 carolyn의 죽음은 제 인생에서 가장 어려운 경험 중의 하나였습니다. 저는 많은 질문을 해결하려고 애썼습니다.

"어떻게 그렇게 젊은 사람이 심장마비로 죽을 수 있단 말인가? 이제 겨우 7살, 9살 난 아들들을 돌보는 것 외에는 내가 직면한 많은 질제적인 어려움들을 어떻게 헤쳐나가란 말인가?"

그러나 가장 큰 어려움을 겪는 한동안 깨닫지 못하고 있었지만 몇 달이 지나서도 애도의 슬픔이 다가오면서 많은 놀라움을 겪게 되었습니다. 

 

장례식 이후 곧 제 자신을 추스르고 계속 살아갈 수 있으리라 생각했고 많은 친구들도 저에게 그것을 기대하는 인상을 주었습니다. 당신이 인생에서 최악의 경험을 한 후라도 당신이 공공장소에서 우는 것을 참을 수 있다면 누군가는 " 참 잘하고 있습니다 "라고 칭찬해 줄 것입니다. 사람들은 제가 참으로 강하고 겉보기에 상황을 잘 다룬다는 사실에 기뻐해 보였습니다.

몇 달 뒤 사람들이 제가 이제 정신을 차릴 때가 되었다고 생각할 때쯤 저는 제 자신이 무너짐을 느꼈습니다. 저는 이를 잘 제어하고 가족들을 위해서 강해지고 싶었지만 이와 같은 최선의 노력에도 불구하고 오히려 나빠짐을 느꼈습니다. 돌이켜 보니 비정상이라고 생각했던 감정들이 실은 정상적인 것이었습니다. 좋은 일이 일어났을 때 우리는 기쁨의 감정을 비정상이라고 생각하지 않습니다. 마찬가지로 우리가 상실을 경험했다면 슬픔과 애도의 감정을 느끼는 것이 당연하지 않겠습니까?

 

애도는 무슨 일이 있어도 피해야 할 혹은 빨리 극복해야 할 나쁜 단어가 아닙니다. 애도는 커다란 상실에 대한 정상적인 감정의 반응입니다. 애도가 무엇인지 이해하고 이것이 우리에게 어떻게 영향을 미치는지에 대해 이해할 때 우리는 우리의 감정들에 대해 더 잘 해결하고 나갈 수 있고 찾을 수 있습니다.

2. 애도이해하기

슬픔이란 무엇인가?

사람마다 독특하고 표현이 다르지만 슬픔은 정상적인 것입니다. 슬픔은 아주 중요한 사별에 반응하여 일어나는 혼란한 감정의 덩어리인데 이는 우리가 잃어버린 관계의 중요성에 따라 더 증폭되거나 복잡해질 수 있습니다. 

슬픔은 고쳐져야 하는 문제도 아닙니다. 만약 우리가 사랑하는 이를 잃게 되어도 애도하지 않는 다면 얼마나 끔찍하고 슬픈 일이겠습니까? 

 

왜 우리는 애도하는가?

인간은 사람들과 사물에 애착을 가지게 되며 동시에 인간의 발달은 분리와 독립을 필요로 합니다. 애착과 분리를 모두 경험하지 않는 삶은 없습니다. 애도는 소중한 애착이 상실된 것에 정상적인 반응입니다.

 

애도란?

우리 각자에게 독특하다. 애도는 정상적인 감정의 다발입니다. 충격, 망연자실, 혼란, 집중 안됨, 걱정, 패닉, 분노, 죄책감, 피로, 슬픔, 그리움등 우리는 자신만의 독특한 감정의 다발을 가지고 있기 때문에 다른 사람과 동일한 애도 과정을 겪지 않습니다. 개개인의 반응은 애도를 구성하는 많은 요소들 (문화, 경험, 관계, 성별, 믿음) 때문에 독특하고 다르기 때문입니다. 

 

애도의 감정적 반응

애도를 경험하는 것은 당신이 어떤 사람을 사랑했다는 것을 인정하는 것입니다. 상실을 느끼며 그리움을 가지게 됩니다. 만약 당신이 관계나 애착을 가지지 않았다면 당신은 애도하지 않았을 것입니다. 애도를 경험하는 것은 당신이 인간이며 감정을 가진 동물이기 때문입니다.

 

상실한 관계의 중요성

한 사람의 애도를 온전히 이해하기 위해서는 사별한 사람과의 관계를 이해애야 합니다. 그저 배우자, 부모, 자녀, 친구라고 단순히 정의하는 것이 아니라 그 관계가 어떤 의미였는지를 말합니다. 이 사람과의 관계가 내 인생에서 무엇을 주었는가? 

어떤 사람을 눈물을 흘릴 만큼 그리워한다는 것은 그 관계에 대한 찬사입니다. 눈물은 연약함의 표시가 결코 아니며 눈물은 그 관계가 얼마나 특별했는지를 보여 주는 것입니다. 

 

애도는 어려운 것입니다. 우리가 사랑하던 이의 죽음은 굉장히 아픕니다. 이는 우리에게 감정적으로 영향을 미칠 뿐 아니라 신체적으로 정신적으로 영적으로도 영향을 미칩니다. 사별 후에 많은 사람들이 사별의 충격으로부터 벗어난다는 것이 비현실적임을 깨닫습니다. 애착이 끊어지고 난 후 우리가 경험하는 불안정감은 무서움과 쇠약감입니다. 

애도가 우리에게 어떻게 영향을 미치는지 이해한다면 우리를 고치고 우리 삶을 재정비하는 수단이 될 것입니다. 

3. 애도와 애도하는 것에 대한 주요 사실들

애도는 정상적인 것입니다.

애도는 중요한 상실에 대한 정상적인 인간의 반응입니다. 최악의 슬픔은 당신의 몫입니다. 상실은 매우 개이적인 일입니다. 당신의 상실은 당신에게 일어날 수 있는 일 중 가장 나쁜 일처럼 보일 것입니다. 가장 최악의 상실은 바로 당신의 것입니다. 

 

슬픔에서 벗어나는 길은 그것을 통과하는 것입니다.

우리는 상실의 아픔을 가능한 한 빨리 넘어가려고 시도할지도 모릅니다. 그러나 대부분 그렇게 간단하게 해결되지 않습니다. 헬런켈러는 "다른 쪽으로 넘어가는 유일한 방법은 문을 통과해서 가는 길이다"라고 했습니다. 이는 우리로 하여금 재정비하고 치유하고 배우며 성장하게 합니다. 애도의 경험을 통과하려는 용기를 가져야 하며 이것을 깨닫는 것이 회복의 첫 번째 열쇠가 됩니다.

 

당신의 애도는 궁극적으로 관계와 관련이 있습니다.

모든 관계는 각각 특별한 의미를 지닙니다. 당신은 부모의 사별과 친구의 사별에 대해 슬퍼할 것입니다. 당신의 삶에 각각 다른 부분에 기여했으며 이것이 당신의 애도 반응에 영향을 주게 되는 것입니다. 배우자와 각각 사별한 어떤  두 사람의 애도 또한 다를 것인데 관계의 환경들, 결혼기간, 행복도가 다를 것입니다. 

 

애도는 힘든 작업이다. 

사람들이 예상하는 것보다 이 과정은 훨씬 더 많은 에너지를 필요로 합니다. 신체적으로 정신적으로 대가를 지불하게 됩니다. 때문에 우리는 상실 후에 몹시 피로하게 느끼거나 사람이나 행사에 대해 무감각해지는 것입니다.

 

당신의 애도는 사람들이 생각하는 것보다 오래 지속됩니다

대부분의 사람들은 애도가 어떤 게 정상적인 것인지 이해하지 못하고 우리에게 빨리 극복하기를 기대하고 무심코 표현하기도 합니다 그러나 대부분의 상실의 슬픔은 왔다가 갔다가 하면서 사람들이 기대하는 것보다 훨씬 더 오래간다는 것을 알지 못합니다. 애도는 애도의 기간이 끝나야 끝나는 것입니다. 사별 후 첫 번째 크리스마스, 첫 번째 생일, 어버이날, 말렌타인데이. 기념일 등 첫 해에는 많은 변화를 가져다주는데 이런 특별한 날들이 더 힘들 것이라고 예상하고 그것이 정상적이며 우리 자신에게 연민을 가질 수 있어야 합니다. 

 

당신의 애도는 당신의 삶 모든 부분에 영향을 미칩니다.

감정적으로

대부분의 사람들이 일생 동안 감정적인 반응을 같은 방식으로 대처한다는 것입니다. 초기 위기 때 좋은 대처방안을 발전시킨 사람들은 그들의 애도작업에도 이 방법을 이끌어 가는 경향이 있으며 도망가거나 부인함으로 대처했던 사람들은 애도의 슬픔에 대해서도 비슷한 방법으로 대처하게 됩니다. 

 

신체적으로

사별 후 애도과정 중 가슴이 두근거리고, 어지러움, 입이 마르고, 피로하며, 소화불량, 입맛이 없거나 불면증 등의 신체적 증상들은 정상적입니다. 의사와 상의하고 지시를 따르는 것이 좋습니다. 당신은 신체적으로 스트레스를 받고 먹고 싶지 않을지라도 제대로 된 영양을 섭취하고 잠자기 어려울 대에도 적적한 휴식을 취하며 지치고 냉담해질지라도 적절한 운동을 하는 것이 중요하기 때문입니다. 

 

사회적으로/ 사교적으로

사별 이후에 사교적인 활동을 하는 것이 힘들어집니다. 친구를 대하는 것, 직장으로 돌아가는 일이나 교회에 예배를 드리러 가는 것조차 스트레스일 수 있습니다.

사람들이 당신을 다르게 보는 것 같은 느낌, 아마도 당신에 대해 안 됐다고 느끼는 느낌이나 당신을  상처받은 깨어진 것처럼 대하는 느낌을 받을지 모릅니다. 

사회의 일상으로 돌아가는 일은 쉬운 것이 아니지만 관찰의 결과에 따르면 처음이 가장 어렵습니다. 당신 스스로가 언제 준비가 되었는지 알게 되는 것입니다. 대부분 지지그룹이 건강한 매개체가 되었다고 합니다. 

지지그룹을 통해 친구들을 만나고 자신들만의 어려움을 토로할 수 있는 공개토론의 장을 얻게 됩니다.

 

영적/정신적으로

중요한 사별은 종종 우리의 신념이나 믿음을 흔들어 놓을 수 있다. 죽음은 관계의 끝을 의미하는 것이 아닐 수도 있으며 우리의 소망이나 꿈의 끝이 아닐 수도 있습니다. 믿음은 우리가 이해하지 못하는 것을 받아들이게 합니다. 

엔케이서 스턴은 '믿음이 신뢰로 표현될 때 비록 고군분투하겠지만 우리의 슬픔은 극복될 수 있다'라고 했다

 

슬픔은 예측 불가능 하다

당신은 매우 다양한 느낌과 반응을 경험하게 되는 데 이는 일반적인 애도의 슬픔, 우울 이상일 수도 있다. 애도는 예측 불가능하다. 애도에 대해 알게 되었다고 생각할 때 또 다른 것이 나타나서 당신을 놀라게 합니다. 예기치 못한 때에 그 사람을 다시 그리워하고 있는 당신 자신을 발견하게 됩니다.

 

2차적 상실이 생길 수 있습니다

한 사람의 죽음은 그 자체만으로도 어려움이지만 당신 인생에 여러 가지 문제를 촉발시킵니다. 어떤 사람들에게 재정적인 안정이나 가정 심지어 그들의 독립성이 없어졌음을 의미하기도 하고 또 어떤 사람들에게 역할이 없어졌음을 의미하기도 합니다.

딸에게는 아빠와 함께 결혼식 입장을 할 수 없음을 알게 되는 슬픈 깨달음일 수도 있습니다. 한 사람의 죽음으로 인해 많은 환경, 지위, 관계의 변화가 일어나게 됩니다.

중요한 사람과의 사별은 우리의 시각을 변화시킵니다

이제는 모든 것이 달라져 보입니다. 우리가 관계에서 하던 역할이나 우리 자신을 생각하던 방식, 다른 사람들이 우리를 생각하던 방식, 심지어 인생이나 하나님을 생각하는 방식이나 그 의미가 달라집니다. 인생은 더 이상 이전과 같지 않게 됩니다.

그러나 당신은 인생에서 한 챕터가 끝났지만 이제 새로운 장이 될 수 있다. 우리는 애도 과정을 통해 과거와 화합하고 미래로 나아갈 힘과 용기를 발견하게 됩니다. 

 

슬픔은 왔다 갔다 합니다

처음에는 가끔 우리는 애도의 아픔을 느끼지 못합니다. 왜냐하면 너무 충격을 받아서 멍한 상태이기 때문입니다. 종종 그 아픔은 사별한 지 몇 달 후에 훨씬 더 심해지기도 합니다. 슬픔은 롤러코스터와 비슷해서 어떤 날은 괜찮다가도 다음 날 절망에 빠지기도 합니다. 이제 다 잊은 것 같다고 생각할 때 또 다른 망연자실한 좌절을 맛보기도 합니다. 이것이 바로 애도가 되어가는 과정이고 이 과정을 통해서 조화를 이루는 데 한 발짝씩 나아가게 됨을 신뢰하고 깨달을 필요가 있습니다.

 

효과적인 애도는 홀로 이루어지지 않습니다.

장례직 후에 사람들은 보통 사별에 대해 언급하지 않는데 이는 애도를 불편하게 여기기 때문입니다. 마치 침묵하자고 공모한 듯 보이기도 합니다. 잘못 말하거나 잘못하는 것을 두려워하기 때문에 아무 말도 하지 않고 아무것도 하지 않는 것입니다. 그렇지만 애도하는 사람들도 말할 필요가 있습니다. 지지 그룹을 찾거나 도움을 줄 수 있는 상담가를 찾도록 하십시오 비슷한 경험을 하고 있다는 사실이 용기를 북돋울 수 있으며 깊은 어두움을 헤쳐 나온 사람들과 경험을 나누는 것은 안도감을 가져올 수 있습니다.

 

3. 비탄의 시기

야구 경기는 끝날 때까지 끝나지 않았다고 하는 것처럼 애도 과정도 끝나야 끝나는 것입니다. 어떤 사람들은 애도를 빅적 빨리 끝내고 또 어떤 사람들은 몇 년이 지나도 슬픔과 싸우느라 애쓰고 있습니다. 오래 걸리면 오래 걸릴만한 이유가 있습니다. 우리는 그것을 이해해야 합니다. 다만 이 과정에서 팔요치 않은 것이 있다면 다른 사람의 기대에 부응해서 빨리 털고 일어서지 못한다는 죄책감입니다. 

우리는 애도과정의 이해를 도와줄 수 있는 몇 개의 비탄의 시기를 알아볼 수 있습니다. 마치 겨울 다음에 봄이 오듯이 애도의 과정에도 진행과정이 있습니다.

 

무감각의 계절

애도는 처음에 온 충격에 대부분 무감각합니다. 일어난 일이 현실 같지 않고 마치 꿈같이 느껴집니다. 종종 우리는 로봇처럼 예전과 같이 행동합니다. 어떤 감정도 느껴지거나 표현되지 않습니다. 문제는 사람들이 이 무감각을 강인함과 혼동한다는 데 있습니다. 이 무감각이 점차 사라지면 우리가 강했다고 여겼던 사람들은 왜 시간이 지난 다음에 우리가 잘 지내지 못하는가에 대해 궁금해합니다. 

증상으로는 쇼크, 집중하기 어려움, 혼란, 건망증, 믿기 어려움, 무감동/무감정, 피로, 부정, 흐느낌등의 증상이 있다.

 

그리움의 계절

치과에서 치아를 무감각하게 마취를 하고 치료한 다음 마취가 풀려도 치아와 입은 곧바로 정상적인 상태로 곧장 돌아가지 못합니다. 한동안 예민하여 차고 뜨거운 것을 마시는 조그마한 자극에도 예민하게 됩니다. 무감각의 계절이 바뀌어 우리를 둘러싼 환경에 예민해져 감을 발견하게 됩니다.

증상으로는 걱정, 짜증, 혼돈, 슬픔, 공허, 집착, 동일시, 탐구, 쉽게 상처받음, 패닉, 인내심 부족, 분개등의 증상이 있다.

 

직면의 계절

무감각의 계절과 그리움의 계절은 애도를 피하는 때이기도 합니다. 사별 후 3개월에서 6개월은 참 힘든 때입니다. 이 때는 주변 사람들 또한 우리에게 이제 털고 일어나야 하는 때라고 생각하기 때문에 더욱 힘들어지기도 합니다. 직면의 계절은 당신이 상실을 인정함으로써 그 인정에 대한 아픔을 경험함으로 시작됩니다. 그래서 이때가 가장 힘들고 아픈 때입니다. 

그리움에서 경험하던 감정들이 계속되기도 하지만 또 다른 반응들이 부딪히게 됩니다. 

경험하게 되는 반응은 "왜"라는 질문을 던지게 됩니다. 사회활동을 하고 싶지 않습니다. 실패감을 느낍니다. 슬픔과 절망에 휩싸입니다. 신체적인 아픔을 느낍니다. 상황을 바꾸지 못하고 무력감을 느낍니다. 

 

애도과정에서 4가지 문제점이 되는 감정은 죄책감, 분노, 우울증, 고독감입니다.

 

적응의 계절

앞에서 살펴본 계절은 하나가 지나가고 또 하나가 오는 것이지만 상실이라는 새로운 상황에 대한 적응에 대한 감지는 바로 그날에 시작됩니다. 그러나 이는 우리가 사랑하는 사람을 보냈다는 사실을 깨닫기 전에는 일어나지 않고 우리가 잃어버린 관계로 이루어진 새로운 환경에 적응하기 시작하면 그 이전으로 돌아가지 않습니다. 사람마다 적응하는 것이 다르고 이는 사별한 이와의 관계와 궁극적으로 관련이 있습니다.

적응 과정은 현실적 적응, 감정적 적응, 사회적 적응, 신체적 적응, 지각적 적응등이 있다.

 

재구성의 계절

만약 우리가 질병이 있다면 약을 먹고 며칠 후 회복되어 우리 삶은 아무 일도 없었다는 듯이 계속되지만 애도는  애도에서 회복되는 것이 아닙니다. 삶은 달라지고 많은 면에서 예전과 같아질 수 없게 됩니다. 우리의 삶이 고인에 의해 감동받고 변화되었기 때문에 우리는 그 영향력에서 완전히 회복될 수는 없습니다. 우리는 과거에 고인이 우리 삶에서 가졌던 특별한 부분을 줄이지 않고 지금 현재의 삶을 다시 구성할 필요가 있으며 따라서 우리는 미래로 나아갈 수 있습니다.

 

재구성의 신호들

삶의 변화들에 열린 마음

새로워진 에너지와 개인적 웰빙

보통의 수면과 식사로 돌아감

즐겨야 할 삶의 경험을 즐기는 능력

고인과의 회상에서 슬픔대신 행복한 기억을 떠올리게 되는 능력

새로운 관계를 가져보고 추구하는 용기

의문이 남아 있지만 삶의 목적과 의미에 대해 재조명하게 됨

 

4. 관계 이해하기

당신이 사랑하던 사람의 죽음은 그 관계의 끝을 의미합니다. 각 관계의 중요성은 애도에서 다른 반응을 만들어 냅니다. 가족의 상실( 배우자, 자식, 부모)을 높은 수준의 애도라고 여기며 다른 관계들의 사별(먼 친척, 시댁, 처가, 친구, 동료)은 낮은 수준의 애도라고 합니다. 또한 십 년간의 결혼 생활 후에 배우자를 잃는 것과 50년 후에 배우자를 잃는 것은 완전히 다릅니다. 두 경우 다 어렵지만 매우 다릅니다. 부모의 죽음은 9살 난 아들이 겪는 애도와 40대에 겪는 것은 다늘 도전과 적응을 나타냅니다. 따라서 애도를 공감하기 위해서는 우리는 상실된 실제 관계에 대해 이해하는 것이 필요합니다.

 

생각해 볼 포인트는?

어떤 요소들이 이 관계를 특별하게 만들었는가?

이 사람이 당신 삶에 무엇을 가져다주었나? 

이 사람을 아는 것이 당신에게 어떤 의미가 있었는가?

당신은 그들의 삶에 어떤 공헌을 했나?

당신 인생에서 이 사람이 가졌던 특별한 역할은 무엇이었나?

 

 배우자의 사별

거의 예외 없이 오랜 결혼생활 끝에는 배우자의 죽음을 애도하는 다른 한 배우자가 남게 됩니다. 배우자의 상실은 많은 문제를 야기합니다.

배우자는 당신의 인생에 있어서 가장 친한 친구요 파트너이자 영혼의 친구, 가족의 책임을 함께 나누었던 사람, 결정을 내릴 때 도움을 받았던 사람, 당신의 목표를 향해 함께 일해 왔던 사람일 수 있습니다. 아마도 이 사람은 어떤 사람보다 당신을 진정으로 알았을 것입니다. 당신의 삶에서 가장 특별한 때 (아이출생, 성공, 기쁨, 멋진 휴가)을 공유했던 사람이었습니다. 당신의 배우자는 당신 역사의 일부였습니다. 

당신은 많은 적응이 필요하다는 것을 깨닫게 될 것입니다. 새로운 역할들 새로운 인식, 아마도 가장 큰 적응은 존재의 부재 일 것입니다. 고독은 애도 여정에서 특별히 도전되는 부분일 것입니다. 당신이 괜찮다고 느끼고 혼자서 할 수 있다고 느낄 때까지 굉장히 많은 감정적인 작업이 필요합니다. 

이 관계에서 부정적인 측면이 있을 수 있는데 당신이 그리워하는 측면이 있는 반면에 당신이 그리워하지 않을 것도 있습니다.

 자녀와의 사별

자녀들은 우리의 미래를 의미하기 때문에 그들이 죽었을 때 슬픔은 더 심합니다. 자녀의 죽음 앞에서는 당신은 특별한 한 사람을 잃었을 뿐 아니라 어떤 희망이나 꿈 그리고 자녀를 향해가졌던 포부를 잃게 됩니다.

자녀는 배우자와의 사랑의 결과입니다. 당신은 이아이에게 건 기대가 많을 수 있습니다. 친자녀이건 입양을 했건 이것은 마찬가지입니다. 이 아이는 당신이 바라던 성취를 이룰 수 있었고 당신의 성취를 넘어설 수 있었습니다. 이제 당신은 꿈을 잃어버린 듯합니다. 

배우자와의 관계는 밀착되기도 분리되기도 하지만 자식은 나의 일부입니다. 아이를 잃는 것은 나의 일부를 잃은 것과 마찬가지입니다.

많은 부모들이 아이를 잃은 후에 죄책감과 씨름합니다. 우리의 책임은 그 아이를 돌보는 것이었는데 그 책임에 대한 삶의 실패한 듯이 보입니다. 우리는 좋은 부모가 아니었다고 느끼고 우리가 충분히 좋지 않았다고 느낄 수 있습니다. 이러한 생각들이 비현실적이지만 우리는 그런 식으로 느낍니다.

자녀의 죽음은 자연스럽지 못합니다. 우리는 자녀보다 먼저 세상을 떠나야 한다고 기대합니다. 이 죽음이 자연의 질서와 맞지 않기 때문에 우리는 비논리적으로 보이는 이 새로운 현실에 다시 적응해야 합니다. 

죽은 자녀는 어린 형제자매 또한 애통해한다는 사실을 기억해야 합니다. 아이들은 죽음에 대해서 어른들과 다르게 반응하고 별 관심이 없어 보일 수도 있습니다. 종종 상실을 정말로 느끼는 데는 몇 달이 걸릴 수도 있습니다. "나도 죽게 돼?"라는 질문에 반드시 정직하고 성실하게 현실적으로 답해주어야 합니다. 

부모와의 사별

가장 중요한 요소는 돌아가셨을 때 부모님과 당신의 나이입니다. 

 

어린 시절 부모의 죽음

아이에게 죽은 안전함의 상실, 사랑의 상실, 애정 어린 돌봄이 상실을 의미합니다. 부모가 아이의 삶에 무엇을 가져다주었는지 이해할 때 아이가 무엇을 잃었는지 이해할 수 있습니다. 치유를 위해서 안전함과 행복을 느낌이 필요합니다.

 

10대 시절 부모의 죽음

부모는 아이가 성인으로 자라는 데 있어서 모델 역할을 합니다. 부모를 잃은 십 대의 아이는 어린아이로 퇴행하기를 원할 수도 있지만 어른처럼 행동하라는 강요를 받곤 합니다. 이 갈등은 어려울 수 있으며 부모 없이 남겨진 불공평한 상황에 대해 화가 날 수도 있습니다. 반면에 많은 십 대들은 부모를 언제나 멋지게 여겼던 것은 아니기 때문에 많은 슬픔을 보이지 않을 것을 기대하는 또래 친구들의 압박을 받을 수도 있습니다.

 

20~30대 시절 부모의 죽음

이 나이 때에는 우리 자신의 정체성을 확립해 나가는 변화와 과도기의 시대로 부모로부터 독립해 가게 된다. 이 과정에서 부모님이 돌아가시면 깊은 절망에 빠지게 되는데 당신의 발전과 성취의 중요한 시절에 당신을 도와줄 수 있었던 중요한 사람을 빼앗겼기 때문입니다.

 

40~50대 시절 부모의 죽음

이 나이에는 자신을 돌봤던 부모를 돌보는 역할을 하고 있습니다. 노인들은 꽤 의존적이 되어가고 기꺼이 이 의무를 감당한다 해도 긴장감을 만들어냅니다 나 자신이 나이 들어감을 깨닫고 능력이 쇠퇴함을 느끼며 피할 수 없는 죽음 등에 대해서 많은 적응을 하게 됩니다. 우리의 부모님들은 우리 자신의 죽음을 막고 있었던 방벽이었습니다. 이제 그들이 돌아가시고 

'다음은 내 차례구나'라는 인식에 직면하게 됩니다.

 

연세가 많은 부모님의 죽음

별로 슬프지 않을 것이라고 기대한다면 이는 큰 실수입니다. 당신이 어린 시절부터 알고 사랑해 준 그 누군가를 잃게 되는 것입니다. 이 사람과 함께 당신은 어린아이 일 수 있습니다. 부모님이 오랜 기간 돌봐 주지 않았던 상황임에도 불구하고 

'이제 누가 나를 돌봐 주지?' 하는 느낌을 받을 수 있습니다. 부모님의 상실은 우리가 누구였고 누구이고 누가 될 수 있는지 성찰해 볼 수 있습니다. 

형제자매의 사별

높은 수준의 상실임에도 불구하고 크게 중요시되지 않습니다. 실제로 형제자매의 우애는 긍정적이든 부정적이든 종종 깊습니다. 형제자매 사이를 잘 묘사하는 단어가 종종 양면적일 수 있으나 형제자매들의 사이는 가깝습니다. 

부모님의 사랑과 관심을 위해 경쟁하던 형제간의 라이벌을 기억 못 하는 사람이 누가 있겠습니까? 형제자매의 우애는 적개심으로 물든 애착과 경쟁심으로 빚을진 우애 그리고 한계를 지닌 충절일 것입니다. 

형제자매를 잃는 것은 당신의 과거의 형성의 과정의 일부를 잃는 것입니다. 이 사람은 당신의 어린 시절 경험을 함께 한 사람이며 가족의 역사를 같이 이룬 사람입니다.  그들은 과거 당신의 뿌리의 일부입니다.

죄책감이 있을 수 있는데 아마도 당신이 원하는 만큼 그들과 자주 연락을 하면서 지내지 않았을 수도 있고 좋은 관계를 유지하지 못했던 옛 감정들이 종종 돌아오게 되기 때문입니다. 

형제자매의 죽음으로 인해 당시차례 일까 불안하게 되며 당신의 죽을 운명에 대하여 많은 의문을 자아냅니다.

또한 가족 내의 역할과 관계의 변화를 일으킵니다. 고인이 부모님을 돌보거나 가족모임을 구성하고 주최하는 사람이었다면 이제 다른 사람이 그 일을 맡아야 합니다.

 

우리가 사랑하는 사람의 죽음은 직면하기 어렵습니다. 그러나 이 상황은 우리가 다른 상실의 경험을 할 것이라는 것을 의미하기도 합니다. 예를 들어 배우자의 죽음은 재정적인 안정이나 함께 늙어가자는 꿈을 잃어버리는 등 많은 변화를 가져옵니다.  자녀의 죽음은 중요한 관계의 상실뿐 아니라 이는 그 아이와 미래를 향해 가졌던 꿈과 희망의 끝을 의미하기도 합니다. 가족 관계든 친구 관계든 어떤 관계라도 그 꿈은 상호작용했던 그 사람의 존재를 잃었을 뿐 아니라 그들이 우리 인생에 가져다준 것들을 잃은 것입니다. 이차적 죽음은 중요하고 애도하고 있는 사람에게 그 물건, 그 지위, 그 애완동물, 그 사람이 의미하는 바를 이해 함으로써 그 상실의 중요성에 대해 통찰할 수 있다.

5. 애도 여정에 대한 몇 가지 제안

• 자신에 대해 참을성을 가지십시오
• 자신에게 슬퍼할 수 있도록 허락하십시오
• 애도에 대하여 될 수 있는 한 많이 배우십시오
• 고통을 통과하여 나가십시오
• 자신의 한계를 인지하십시오
• 도움을 요청하고 받아들이십시오
• 자신을 돌보십시오
• 기억하려 하십시오. 잊으려 하지 마십시오
• 거기에 있어봤던 사람들과 함께 나누십시오
• 왜' 죽음인지에 대해 마음껏 항의하십시오
• 이제 삶이 달라졌음을 받아들이십시오
• 당신 자신의 행복에 대해 책임을 지십시오
• 아주 작은 승리를 아주 중요한 승리로 받아들이십시오
• 희망을 버리지 마십시오