합리적 정서적 치료의 상담 과정 - ABCDE 이론

합리적 정서

인지적 변화의 방법

여기서는 이론이 아닌 실제적인 치료 방법을 기록하였다.

감정을 잘 표현하고 바람직한 행동의 변화를 위해서 생각, 감정, 행동을 바꾸도록 여러 기법을 사용한다. 여러 가지 중에 내담자에게 맞는 것을 선택한다. 여기서는 인지적 기법, 정서적 기법, 행동적 기법이 있다. 인지적 기법에는 합리적인 자기 진술, 어 의학적 사용법이 있다. 정서적 기법에는 유머사용, 사례를 나눔으로 자신의 인지에 문제인식을 도움, 수치심 극복하게 돕는다. 행동적 기법에는 숙제를 부과하고 새로운 경험을 하게 하며 행동패턴의 수정을 돕고 상과 벌을 사용한다.

 

1. 인지적 기법

인지적 기법은 비합리적 신념이나 인지 오류 패배적인 사고를 변화시키고 건강한 생각을 하도록 돕는 기법이며 문제의 행동을 일으키는 원인을 찾아 새롭게 사고 구조를 재 정립하는 것이 목적이다.

이 기법은 그가 더 행복하고 덜 고통받는 삶을 원한다면 완전주의를 포기하는 것이 더 현명하다는 것을 깨닫게 한다. 

결국에는 내담자 스스로가 자신의 부정적 신념에 적극적으로 반박함으로 불안을 감소시키고 긍정적인 사고 패턴을 함으로 긍정적 행동을 촉구하여 삶의 질을 향상한다. 

그래서 ABCCDE의 분석을 통해서 내담자의 당위적이고 요구적인 신념체계(musts, shoulds, oughts)를 깨우쳐주고 

합리적인 사고방식을 제시한다. 

 

1) 합리적 자기 진술

 

합리적 자기 진술의 예 

원래의 생각 - 나는 뚱뚱해서 매력도 없고 사람들이 별로 관심도 갖지 않는다. 정말 괴롭다. 

합리적인 생각 - 내가 비록 뚱뚱하고 매력이 없다고 해서 나쁜 것만은 아니다. 뚱뚱해도 나만의 매력이 있고 매력적이 되게  노력하면 되는 것이다. 

 

2)어 의학적 용법

 

나는 # # 을 할 수 없어요 - 결정론적이며 단정을 지어 놓았다. 더 이상의 발전의 여지가 없다.

당신은 # #를 하지 않은 것이지요 - 가능성을 열어 두고 있다. 내가 안 하는 것이다라는 뜻을 내포하고 있다. 이것은 자기 삶을 자기가 주도하는 언어가 된다. 

 

2. 정서적 기법

내담자가 자신의 감정을 정직하게 나타내도록 하고 정서적 모험을 경험하여 자신을 개방하도록 도와주는 방법이다.

이 기법에서 상담자는 무조건적 수용, 모델링, 쉬심의 공격과 훈련, 합리적 정서, 합리적 정서 역할 연습등 다양한 정서기법을 활용합니다. 

 

 1) 유머를 사용 - 비합리적 신념에서 오는 불안을 감소시킨다. 불안하면 방어적이 되기 쉽다. 

2) 사례를 나눔으로 (ABCDE를 통한 문제해결) 문제를 해결한다. 표현을 하면서 감정이 달라짐을 경험하고 다른 사람의 생각도 알아갈 수 있으며 본인의 또는 타인의 비합리적 신념을 알아차릴 수 있다.

3) 수치심을 극복하는 행동을 해 보게 하여 행동의 변화를 촉진시킨다.

 

3. 행동적 기법

행동적 기법은 내담자에게 어떤 행동을 하여 그의 신념체계를 변하 시키고 이 변화된 신념체계를 통해 혼란된 정서에서 벗어나게 하며 역기능적인 증상에서 벗어나 보다 생산적인 행동을 하게 돕는 것이다. 생활하면서 수행해야 하는 과제는 중요하다. 

1) 행동적 숙제를 부과한다.(분노일지를 작성하게 하여 얼마나 자주 분노를 하는지 얼마나 자주 우울에 빠지는지 어느 부분에서 분노하는지 우울해지는지 포인트를 찾아 돕는다. 자기 분노표현은 정신건강에서 중요하다.

2) 새로운 경험을 하게 함으로 비능률적인 습관을 버리게 함

3) 일을 미루는 습관을 교정하기 위해 당장 일에 착수하게 돕는다

4) 보상과 벌을 사용한다.

ABCDE 방법을 통한 치료

ABCDE은 긍정적 사고를 갖는 방법이다. 셀리그만이 구체적 실천 방법 제안 한 모델로서  낙관적인 태도는 학습을 통해서 의식적으로 행동 함으로 다른 신념체계를 가질 수 있다고 했다. 긍정적인 사람의 특징은 목표를 정하고 성취하기 위해 노력하고 실패 가운데서 배우며 그 실패 가운데서 교훈을 찾아 자신만의 길을 찾아 앞으로 나아가는 힘이다. 남들과의 비교하는 시간 낭비이며 이 치료는 실제적인 어려움을 직접적으로 해소하는 것이 아니라 내담자의 정서적인 문제를 해결하는 치료법이다. 따라서 부절 적한 부정적 정서에 초점을 맞춘다.

 

예를 들면 남편이 나에게 정말 잘해주어야 한다. 왜냐하면 내가 시집와서 아이도 낳고 가정도 일구었고 시댁식구들에게도 잘하고 있기 때문에 남편은 나에게 잘해 주어야 한다라는  생각을 가지고 있는 사람이 남편이 잘 못 대해 줄 때 분노가 일어난다. 이때 선행 사건에 초점을 맞추지 않고 신념체계를 바꾸는 것에 초점을 맞춘다. 남편이 나에게 잘 못 대해 주는 것은 "나를 인정하지 않는 것이거나 나를 무시하는 것이야 "라고 생각하는 비 합리적 신념체계를 바꾸어 준다.

 

(A) 역경-Adversity : 최근에 겪었던 실패를 떠올려본다. 여기서는 남편이 사랑해 주지 않아 화가 난 아내

 

(B) 신념 - Belief : 여기서의 사건을 떠올려 볼 때 생각이 부정적으로 스쳐 지나가는 것을 포착한다. 시집와서 아이도 낳고

                            가정도 일구고 시댁식구들에게 잘해주었기 때문에 남편이 나에게 잘해줘야 한다

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(C) 결과 - Consequences : 부정적인 신념 즉 스쳐 지나간 생각이 어떤 결과를 야기했는지 생각해 봅니다.

                                           여기서는 아내는 남편이 나에게 잘해주어야 한다는 신념으로 인하여 남편이 잘 못 해 줄 때 분                                               노가 일어나는 일이다.

 

 (D) 반박 - Disputation : 남편이 나에게 잘해 주어야 한다라는 신념에 반박을 제기합니다. 내가 비록 아이 낳고 시댁 어른                                          에게 잘해 주었다고 남편이 꼭 나에게 잘해주어야 하는가? 나에게 잘해주는 것은 어떤 것인가?                                            또 잘해 준 적은 없는가? 잘 못해주는 것이 나를 무시하는 일인가? 를 반박해 본다.

 

 (E) 활력- Energization : 이러한 부정적인 신념에  반박을 해 본 뒤 어떤 기분이 드는지 생각해 본다. 남편이 잘 해 주었던                                           기억을 떠 올려 본다. 그러면 앞으로 그 목표를 향해 행동을 수정할 수 있다.

 

1. C를 알아본다

여기에서는 A로 인해서 야기된 C의 부적절한 감정이 무엇인가를 알아본다. 그리고 그것을 견딜 수 있는가? 도 그러한 감정을 갖게 됨으로 어떤 소득이 있는지를 평가해 본다.

예로 든 사건에서 남편이 어떠한 행동으로 부인의 신념체계에 어긋나서 부정적 감정이 들었다. 여기서  부인의 부정적 신념체계로 인하여  부인을 무시하는 것 같고 잘 못해 주니 화가 났다. 

2.A 즉 선행사건을  평가한다. 

구적으로 어떤 사건이 있는지를 간단하게 집약하고 한 번에 한 가지 싹만 다룬다. 한 번에 여러 가지 사건을 다루면 핵심을 벗어날 확률이 있다. 싸움을 할 때도 이야기의 발단에서 벗어날 때 싸움의 논제가 흐려지며  문제가 야기된다. 

3. 이차적 정서문제를 구명한다.

내담자는 일차적 정서문제와 이차적 정서문제를 가질 수 있다. 아내는 인정받지 못하고 남편이 잘해주지 못할 때마다 남편과 다투게 되었고 비참한 생각과 무가치한 생각 그리고 허무한 생각이 든다. 이것이 일차적인 정서이다. 그런데 남편의 변하지 않는 태도를 보면서 자기 비하나 자기 패배감으로 우울한 상태에 있다. 이때를 이차적 정서라 한다. 이 경우 이차적인 정서부터 다룬다.

4.B와 C의 연관성을 가르쳐 준다

 아내의 신념체계가 아내의 감정에 영향을 주는 관계를 알려준다.

5. 신념을 평가한다. 

기본적인 비합리적 신념들 자신에 대한 강요. 상대방에 대한 강요. 세상에 대한 강요 중에 구체적으로 어떠한 것을 내담자가 가지고 있는가를 알아본다. 그래서 다음과 같은 질문을 한다. 

당신이  남편과 다투고 나서 무슨 독백을 스스로에게 하느냐?

남편이 너를 무시하고 요청하는 것을 잘 받아들이지 않을 때마다 무슨 생각을 하느냐?

남편의 태도 때문에 화를 내고 난리를 치고 난 후 너 자신을 어떤 인간이라고 생각하느냐?

6. 비합리적 신념체계와 결과를 연관시킨다

상담자는 비 합리적 신념으로 인한 부적절한 정서와 행동의 연관성을 이해하도록 알려주며 합리적 신념으로 인한 적절한 정서와 행동의 연관성을 갖도록 한다. 

7. 비합리적 신념을 논박한다.

가령 나는 남편에게 사랑과 인정을 받아야 한다고 생각하고 괴로워하는 내담자가 있다면

반드시 남편에게 사랑과 인정을 받아야 한다는 논리적 근거는 무엇인가?

세상의 모든 사람이 남편의 사랑과 인정 나아가서 자기가 의미를 둔 모든 사람, 혹은 자기가 최선을 다한일 등에 사랑과 인정을 다 받고 있다는 증거가 있는가?

내가 반드시 남편의 사랑을 받아야 한다는 생각을 가지고 있음으로 어떤 결과, 이익과 손해는 무엇인가?

8. 합리적 신념체계를 내담자가 심화하도록 한다.

미약한 신념은 변화를 촉진시켜 주지 못함으로 적절한 합리적인 신념으로 인한 적절한 정서와 행동을 더욱 강화시켜 준다.

9. 새로 학습된 신념체계를 실천에 옮기도록 내담자를 격려한다.

인지적 숙제 : 합리적인 사상을 타인에게 가르쳐주거나 문제 상황에 봉착하기 직전에 자기의 합리적 자기 진술을 독백해 보기 

상상적 숙제 : 고통스러운 선행사건을 생생하게 상상하도록 하여 내담자가 극심한 부정적 정서를 경험하고 난 후에 이어서 적절한 정서로 바꾸어 보기

행동적 숙제 : 가장 고통스러운 상황에 실제로 봉착해 보기

10. 숙제를 검토한다

내담자 쪽에서 욕구좌절을 인내하는 힘이 약하기 때문에 ' 문제가 어렵다. 내가 이 짓을 왜 하냐?. 나는 참을 수 없다, 나는 참을 수 없다는 생각들이 지배하기 쉬우므로 계속 강화하며 지지해 준다. 소그룹에서의 격려는 매우 힘이 있다.

 

근본적으로 그 문제의 감정을 회피하거나 억압을 할 경우 치료적 접근은 어려울 수 있으나 본인의  감정을 있는 그대로 수용이 되고 알아차릴 때 비로소 변화의 첫 단계에 접어들었다고 할 수 있다. 

분노의 경우도 이 감정을 거치지 않고는 용서는 이루어질 수 없다. 억압이나 회피의 경우 반드시 다른 분출구를 찾아 나온다는 점을 명심해야 할 것이다. 자기 안에 숨겨진 부분을 인식해야 치유가 일어난다.